Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных

//

URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
17:14 

гвен и колян сделали мне вечер
подожгла себя шипперскими чувствами снова
не могу какие они котики, их взаимодействия за сериалом просто мурмурмурмур
жду новую серию, где котик бриенна наконец встретится с котиком джейме в королевской гавани
понимаю, что у них навряд ли там что-то будет и получится, но это именно тот случай шипперинга, когда ты просто видишь двух персонажей, между которыми огнем все горит, полыхает просто и тебе плевать, что они не вместе, потому что они котики все равно


@темы: game of thrones, коленька, котички, оч люблю высираться в хештегах огромными простынями, простите, помогите, потушите меня кто-нибудь, шиппер не спит

05:23 

мне очень нравится, как звучит английский язык. я обожаю слушать английскую речь, обожаю читать на английском (в последнее время преимущественно на нем и читаю), обожаю писать на английском и разговаривать с носителями языка. еще каких-то два года назад я и помыслить не могла, что буду находить в этом кайф. что тамблер с людьми делает, а.

в связи с чем, ребята, очень прошу, порекомендуйте мне каких-нибудь оч клевых, оч зубодробительных фичков на английском. чтобы прям все грани писательского таланта светились в каждой букве. чтоб эмоции, диалоги, персонажи. чтобы гаррус и шепард. или не гаррус и шепард, но масс эффект. а еще моя тайная страсть это рейес и м!райдер. ну же. плез.

а то как-то грустненько.

@темы: фикло, recs, mass effect

02:49 

карочи

я очень долго смотрю в свою нетленку, так что она начинает смотреть в меня и говорить:

— псс, ты ведь знаешь, что я полная хуйня? знаешь? ну, признайся, знаешь.

и я признаюсь, порываюсь взять и все переписать, исправить, удалить, но потом понимаю, что этим проблемы вообще не решаются. может быть, это во мне говорит моя лень и неусидчивость, но раньше надо было думать. сначала написать, а уже потом выкладывать. и желательно перед тем, как выкладывать, раз писят перечитать, чтобы понять в каком месте сюжет проседает, а диалоги хуйня.

я не к тому, что о господи, как я себя ненавижу и какой я хуевый автор. а просто... ну просто блин.

эта работа стала для меня как дитеночек, которого ты рожала в муках 10 часов, а потом растила 18 лет, а он в итоге вырос хуйней какой-то неблагодарной и ты сидишь и думаешь: ну где же я допустила ошибку? я же души не чаяла, любила, поила, комила, ночами не спала.

и вот я вроде отпустила эту ситуацию, уже просто дописываю, чтобы было и чтобы забыть потом об этом как о страшном сне, но голосочек внутри меня шепчет, что я не права и нельзя все это так оставлять.

льзя.

ЛЬЗЯ Я СКАЗАЛА

@темы: фикло

01:10 

теперь у меня есть шапочка, шарфик и перчатки с n7.
и если вы думаете, что я недостаточно сумасшедшая, чтобы действительно ходить в этом с наступлением холодов, то вы ошибаетесь.

очень неловкая фотография, за которую мне наверняка будет стыдно.

@темы: mass effect, помогите

23:46 

нытье.

еду в калининград в плацкарте, с утра у меня успела потечь прокладка (сорри нот сорри), и я являла всему миру факт наличия у меня месячных. в поезде выяснилось, что в чемодане потек шампунь и замылил мне всю одежду. потом случился конфликт с девочками по поводу мест, а потом я залезла к себе, включила планшет и смотрела «фарго».

на этом лучшая часть дня заканчивается.

познакомилась с кучей людей, среди которых девочка маша, познакомившая меня с сережей и вовой, которые спустя шутки, анекдоты и просто интересные разговоры за жизнь решили выпить.

я там сидела просто для мебели, меня никто не замечал, просто было неловко выгонять. молча пила, пытаясь казаться кем-то другим, потому что правда скучная и я не знаю вообще себя. алкоголь развязал язык, но лучше б он этого не делал. представьте косноязычную дурочку, из кожи вон пытающуюся казаться компайнейской и живой.

в какой-то момент нас пригласили в бар, когда приедем в калининград, но приглашение адресовалось только маше, потому что мне дали понять, что меня не ждут и я вообще тут не к месту вполне недвусмысленными фразами.

девочка маша и правда очень милая и интересная, она научила нас играть в итальянскую карточную игру, рассказала про то, как училась там полгода. у нее есть интернет-магазин одежды, заключен контракт на поставку товара с китайцами, она умная и веселая.

вова и сережа тоже успели поездить, поучиться и побывать в этой вашей европе, поэтому очевидно, что я со своим зашоренным мирком, в котором эта поездка — уже целое событие за последние несколько лет, казалась немного не к месту. они умные ребята, активные с интересными мыслями. я могу ошибаться, но это первое впечатление.

вдвойне обидно, что я в своей пижаме с котиками, в очках и с паклей на голове очутилась там не к месту. маше стало плохо, и она пошла в тамбур, после чего на меня откровенно забили. я просто сидела там, не замечаемая никем. через несколько минут я молча встала и ушла. никто никак не отреагировал, думаю, они даже облегчение испытали.

я была достаточно пьяна и отправилась спать. папа прислал смс с единственным вопросом: «у тебя все хорошо?»

о нет. у меня все отвратительно. я не умею строить отношения, я,не умею разговаривать, я забитая и закомплексованная, я чмо, я никому неинтересна и я хочу домой.

очень сильно хочу домой.

03:30 

большой пост дерьма и негатива.

у меня сейчас завалы просто по всем фронтам.

что-то случилось с моими и так нешикарными навыками общения, либо я просто стала еще хуже себя вести, чем вела, но я срусь абсолютно со всеми. с сестрой, с родителями, с людьми, с которыми общаюсь. пытаюсь это как-то налаживать и выгребать, но все в итоге скатывается к тому, что у каждого своя жизнь и свои проблемы, слушать о том, как у меня все плохо никому не надо. и я это понимаю и принимаю, но порой не хватает банального «ты всё вынесешь, я в тебя верю».

перестала читать практически, хотя купила очень много новых книг. забросила «моби дика», хотя очень нравилось, и «любовь во время чумы», хотя тоже очень нравилось. это что из относительно недавнего. страшно представить, сколько книг я за последние полгода начинала читать и бросала на полпути, потому что периодически на меня накатывают моменты, когда я просто психую или что и теряю интерес практически ко всему, что мне обычно нравится. не могу сказать, что я катастрофически занята, потому что у меня есть время просто лежать, смотреть в потолок и ничего не чувствовать. не могу в себе это побороть, хотя знаю, что с этой фигней не стоит шутить и надо идти к кому-то там.

про писанинку не буду ничего говорить, тошнит.

сильно, просто ахтунг, катастрофически располнела. и вроде не сказать, что сильно жру или налегаю на вредную пищу. все как обычно. но почему-то так получилось. и это поправимо и мне стоит просто поднять свою жопу с дивана и пойти побегать, но я то ли не хочу, то ли ленюсь, то ли хз что еще, но у меня едва сейчас хватает энергии после этого дурацкого ремонта, который все никак не кончится. хочется просто поотмакать в ванной, а потом тупо лежать и ничего не делать, чем я и занимаюсь, собственно.

про деньги тоже говорить не хочется, хотя мне подняли стипендию за отлично сданную сессию. это приятно, но этого все равно катастрофически мало. у меня есть вариант работать, но этим придется заниматься и во время учебы, так что я пока в раздумьях, стоит ли браться. с одной стороны, 5 курс, не такой загруженный график, на тебя все уже забили болт. с другой стороны, это же мой универ, где за каждый пропуск вызывают на ковер. я устала от этой ситуации с деньгами. меня обеспечивают родители, плюс, моя стипендия и те деньги, которые дают мне за написание курсовых/рефератов. их мало, хватает только на самое необходимое, и я всерьез начала переживать по этому поводу, потому что неуютно себя чувствую в свои 22 года, считая каждую копейку. родители говорят, что это ок и что главное учеба, но сами очень любят попрекать меня тем, что тратят на меня очень много бобла, во всем себе отказывают, а в случае непредвиденных, но необходимых трат устраивают мне скандалы. я это все понимаю, понимаю, почему они так делают и что ими движет, но легче не становится, когда тебе говорят одно, а по факту совсем другое. и на работу полноценную не пойти, потому что учеба. и у родителей тянуть лишнюю копейку не хочется, потому что обвинения. стараюсь выезжать на своих халтурках, но это тот еще стресс, написать три штуки курсовых за максимально короткие сроки по максимально разным темам. все плохо короче.

в целом, у меня сейчас очень подавленное состояние и физическое, и моральное. я плохо сплю, плохо ем, плохо себя чувствую 24/7, и это длится последние полгода. я стараюсь держать себя в руках и делать вид, что все ок и норм, потому что опять же мои проблемы никому не всрались. всерьез подумываю о походе к психиатру, потому что это уже становится невозможным, и, мб, таблетки мне помогут, но все снова упирается в деньги, которых нет. я как-то пыталась сесть и очень серьезно поговорить на эту тему с родителями, потому что папа мой, как известно, тоже пьет антидепрессанты, но мама сказала, что, мол, одного психа в семье и так хватает. обожаю эту женщину. а еще они вдвоем стали пугать меня тем, что из-за этого попрут из универа, хотя я вроде как не собиралась никуда ложиться и у меня не шизофрения (надеюсь).

мне снова очень стыдно оставлять этот пост, но я себе пересилю, потому что чувствую, что это надо сделать. даже если это похоже на нытье, пусть. просто отсыпьте мне немного добра. мне его правда не хватает сейчас.

19:18 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
16:38 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
18:58 

кароч, родители вернулись, и я вспомнила, почему сбежала от них в отдельную хату когда-то, сверкая пяточками.

это какой-то нездоровый пиздец. весь день вымывала всю квартиру, потому что знала, что они вернутся с дороги уставшими и голодными, так батя все равно нашел, к чему прикопаться. я, понимаете ли, мусор не вынесла. мусора там наполовину ведра, место еще есть, но его надо было вынести. не спасибо за то, что я тут как бы на правах гостьи убралась, ни как дела, ничего. мусор не вынесла.

они начинают загоняться и контролировать каждый мой шаг. делать это, когда мы живем раздельно сложно, поэтому я более-менее самостоятельна в очень многих аспектах собственной жизни. но когда начинается общий быт, начинается пиздец. саша, отойди от компьютера. саша, пора спать. саша, иди кушать. что значит не хочешь? нужно кушать, когда все кушают. я пробовала им объяснять, что привыкла к собственному режиму и что могу себе сама сварганить пожрать, если вдруг припечет, но начался ор выше гор.

саша, а почему ты не как девочка? сходи погуляй, что ты все дома сидишь. на, вот тебе деньга, купи платье. что значит не нужно. ты же девочка, будь как девочка.

сука, это тотальный контроль за каждым аспектом моей жизни. и если раньше мне приходилось слушать их, потому что некуда бежать, то сейчас, когда я говорю нет или объясняю им, почему я делаю так, а не этак, начинаются обвинения в неблагодарности, тупые обидки и вот это вот все. особенно раздражает мама. она не кричит, она встает в позу «не подходи ко мне, я с тобой не разговариваю». один раз мы так месяц не разговаривали, пока меня батя ссаными тряпками не заставил пойти и извиниться перед ней, хотя я до сих пор не вижу своей вины в том случае. я не ответственна за их эмоции. а на обиженных так вообще воду возят.

я сволочь?

12:27 

мне кажется, когда я закончу свой нетленный фичок "свет далеких планет", уйду в запой на неделю.

200 с хером страниц текста, 30 с хером глав, про количество слов тактично умолчу. я устал, я сломлен, я морально подавлен, но я продолжаю стучать пальчиками по клавиатуре.

ваще не помню, что в позапрошлом посте писала о том, что перестаю писать на некоторое время. какая разница?

а тут еще, понимаете, новая идея зубодробительного фичка, пришедшая ко мне в ночи. не иначе демоны нашептали. я в здравом уме потому что ни за что бы не села писать этот пейринг. он странный, но хат. но странный. но все равно хат. решила пока все не напишу, не выложу. чтоб был стимул закончить.

я ненормальная, фички сломали мне жизнь и украли последний шанс на то, чтобы стать полезным членом общества. только маргинал, только хардкор.

помогите.


@темы: фикло

19:00 

Я к своей писанинке отношусь очень плохо, вот буквально постоянно ее критикую, а потом удивляюсь, чего это у меня все так туго идет.

Потому что нельзя, нельзя недооценивать себя, нельзя садится писать (и вообще делать что-то) с фоновой мыслью: "Я дерьмо, и этого не изменить". Нельзя выкладывать работу и ожидать критики, пинка, подвоха или когда все твои читатели разбегутся и перестанут следовать за историей. Нельзя потом сидеть и мрачно думать: "А чего я ждала? Я очень плохо пишу".

Надо верить в себя. Верить в свои силы. Верить в историю, которую рассказываешь. Верить в то, что все получится.

Нет, я не говорю о самоуверенности, хотя она тоже бывает к месту. Я не говорю о том, что одной слепой веры достаточно и старатьcя необязательно. Я говорю о том, что никогда, ни при каких обстоятельствах нельзя принижать свои способности, обесценивать свои труды.

Написал что-то, а потом сам же себе говоришь: "Фу", нарисовал что-то, а потом видишь миллион ошибок и думаешь: "Я бездарность".

Вы не бездарность. Я не бездарность. Никто из тех, кто занимается творчеством, не бездарность. Потому что вы, я, все остальные что-то делаем. Стараемся, продолжаем делать, несмотря на внутреннего критика в голове. Чтобы однажды он посмотрел на результат и взял свои слова обратно.

И я гарантирую, что этот момент наступит. Нужно только немного больше веры в себя.

@темы: мотивации пост, write now

23:35 

уже отчаялась найти сайт с адекватными фичками и чтобы на русском, как наткнулась на это.
фэндомов там немного, но среди них есть масс эффект. фанфиков тоже не шибко, но от них не хочется выколоть себе глаза, потому что на сайте есть премодерация. дерьмо не пройдёт. моя писанина, наверное, тоже, но посмотрим.
что касается интерфейса, то я к нему пока не очень привыкла, многое непонятно, но возможностей, чем на том же фикбуке больше.

очень советую.

23:38 

знаете, я на самом деле всегда мечтала об очень заурядных вещах типа своего дома, отделанного бежевым кирпичом с красной крышей, розовым кустом под окном и буйно цветущей сирени. и занавески на окнах. и герань на подоконниках. и картины в милых рамках. а ещё овчарка или золотистый ретривер. и, конечно, в этой светлой и идеальной картинке у меня есть своя семья и, даже не представляете, дети.

но я никогда никому об этом не говорю. а иной раз утверждаю прямо противоположное. потому что мне стыдно.

20:56 

у меня горит.



это — официальное фото российского фильма «вратарь галактики», который выходит в 2018 году. и вам никого эта дама не напоминает? вот и мне тоже.
это наглый плагиат, потому что я больше чем уверена, что никто не просил разрешения, да и фильм о галактическом футболе (господи боже мой, они даже идею содрали с мультика). и как бы режиссеры, сценаристы и кто там еще действительно думают, что им ничего не будет, когда они выпустят это в прокат?

кстати, половина ссылок в гугле в соответствие с законом сша об авторском праве заблокирована.

16:08 

знаете, мне кажется, иногда нужно слушать то, что говорят тебе собственные персонажи, а не слепо вести их за ручку сквозь перипетии сюжета. я знаю, что это попахивает шизофренией — слушать голоса несуществующих людей в своей голове, но все люди, занимающиеся творчеством, немного шизофреники, не так ли?
слышать персонажа очень важно, потому что только в этом случае он получается живым. позволять ему говорить так, как он говорит внутри тебя, а не теми стройными фразами, отшлифованными после пяти перечиток. потому что это похоже на выступление политика, читающего по бумажке, — сухо, неубедительно и забывается спустя секунду.
что хочет персонаж в данную минуту? действительно ли он хочет идти туда, куда автор его ведёт? говорить то, что автор ему диктует? делать то, что необходимо для продвижения сюжета? может, ему нужно чуть больше свободы? может, он на самом деле ненавидит другого персонажа, которого автор приказал ему любить?
в творчестве вообще не должно быть ограничителей. это, конечно, не значит, что задумываться о сюжете, его построении, построении сцен и диалогов — вовсе необязательно, но не стоит превращать это в маниакальное занятие, иначе так никогда и не будешь удовлетворён результатом.

жаль, я не всегда следую этому правилу. с возрастом следовать ему становится всё сложнее. я помню, как наивны и в чём-то глупы были мои первые потуги писать. но я также помню это свободное ощущение полёта, когда я садилась за клавиатуру или тетрадку, и весь остальной мир переставал существовать. я помню, что персонажи разговаривали со мной, их голоса звучали так ярко и громко, что я безошибочно угадывала их настроения и желания. в то время писательство не было для меня чем-то вроде каторги. да, в моих работах было гораздо меньше логики, чем сейчас, сюжетные дыры и рояли в кустах встречались на каждом шагу, но они были живыми, они писались не ради результата, а ради самого процесса. и я не знаю, почему утратила эту свободу. наверное, потому, что с возрастом в твоей жизни появляется всё больше ограничителей и ты в итоге очень озабочен тем, чтобы контролировать абсолютно всё.

@темы: write now

23:03 

фишка второго аутласта — в подаче его сюжета. ты тратишь на игру до 9 часов жизни, но ни один из этих часов не приближает тебя к понимаю сути происходящего.
гениально, ящитаю.
сделать игру, особо не заморачиваясь над историей (в сухом остатке она так себе), а потом показать разрозненные её кусочки, заставляя игроков параллельно собирать паззл.
хоррор немного не мой жанр, поэтому я не понимаю, почему в этих ваших интернетах аутласт считают совсем не страшным. игра и правда скорее держит в напряжении, чем пугает, но основная её проблема в том, что она совсем не похожа на первую часть. она просто другая.

тем не менее, эстетически очень даже доставляет.


@темы: games, outlast 2

22:50 

сижу на полу, рыдаю побитой собачкой.
много слов писать не хочется и не можется, это сильнее меня.

побольше бы таких игор




@темы: transistor, games

12:20 

играю в скайрим.
мне всё нравится, хотя мой компуктер тянет максимум средние настройки при 30 фпс. наверное, придётся понизить до минимальных и ждать, пока глаза вытекут вместе с кровью.

сделала себе лысую суровую бабу-норда, не могу на неё насмотреться

хэдканоню ей суровое прошлое с бухлом и большим количеством злых людей вокруг.
пока понятия не имею, куда меня всё это заведёт, но куча квестов, большая карта и возможность убить в игре более сотни часов жизни прельщают гораздо больше сюжета, истории и вот этих вот вещей, которыми я обычно люблю обмазываться.

@темы: games, skyrim

11:04 

биотваре, прошу, не облажайтесь и на этот раз


@темы: games

20:39 

чот такая сейчас сижу и думаю: насколько круто было бы, если бы нам дали возможность не играться в первопроходца, а взять и свалить на кадару простым наемником, работающим на того, кто больше даст. и никакие судьбы мира спасать не пришлось бы, а в последствие можно было бы скинуть слоан с ее места и построить свой новый дивный мир.

ненавижу, когда игра заставляет играть избранным, я даже в игорах чувствучтвую себя отвратительно из-за ответственности.

@темы: games, mass effect

главная