Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных

//

  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
23:46 

нытье.

еду в калининград в плацкарте, с утра у меня успела потечь прокладка (сорри нот сорри), и я являла всему миру факт наличия у меня месячных. в поезде выяснилось, что в чемодане потек шампунь и замылил мне всю одежду. потом случился конфликт с девочками по поводу мест, а потом я залезла к себе, включила планшет и смотрела «фарго».

на этом лучшая часть дня заканчивается.

познакомилась с кучей людей, среди которых девочка маша, познакомившая меня с сережей и вовой, которые спустя шутки, анекдоты и просто интересные разговоры за жизнь решили выпить.

я там сидела просто для мебели, меня никто не замечал, просто было неловко выгонять. молча пила, пытаясь казаться кем-то другим, потому что правда скучная и я не знаю вообще себя. алкоголь развязал язык, но лучше б он этого не делал. представьте косноязычную дурочку, из кожи вон пытающуюся казаться компайнейской и живой.

в какой-то момент нас пригласили в бар, когда приедем в калининград, но приглашение адресовалось только маше, потому что мне дали понять, что меня не ждут и я вообще тут не к месту вполне недвусмысленными фразами.

девочка маша и правда очень милая и интересная, она научила нас играть в итальянскую карточную игру, рассказала про то, как училась там полгода. у нее есть интернет-магазин одежды, заключен контракт на поставку товара с китайцами, она умная и веселая.

вова и сережа тоже успели поездить, поучиться и побывать в этой вашей европе, поэтому очевидно, что я со своим зашоренным мирком, в котором эта поездка — уже целое событие за последние несколько лет, казалась немного не к месту. они умные ребята, активные с интересными мыслями. я могу ошибаться, но это первое впечатление.

вдвойне обидно, что я в своей пижаме с котиками, в очках и с паклей на голове очутилась там не к месту. маше стало плохо, и она пошла в тамбур, после чего на меня откровенно забили. я просто сидела там, не замечаемая никем. через несколько минут я молча встала и ушла. никто никак не отреагировал, думаю, они даже облегчение испытали.

я была достаточно пьяна и отправилась спать. папа прислал смс с единственным вопросом: «у тебя все хорошо?»

о нет. у меня все отвратительно. я не умею строить отношения, я,не умею разговаривать, я забитая и закомплексованная, я чмо, я никому неинтересна и я хочу домой.

очень сильно хочу домой.

23:39 

завтра еду в калининград.
а тут новый выпуск «пора валить» как раз.


03:30 

большой пост дерьма и негатива.

у меня сейчас завалы просто по всем фронтам.

что-то случилось с моими и так нешикарными навыками общения, либо я просто стала еще хуже себя вести, чем вела, но я срусь абсолютно со всеми. с сестрой, с родителями, с людьми, с которыми общаюсь. пытаюсь это как-то налаживать и выгребать, но все в итоге скатывается к тому, что у каждого своя жизнь и свои проблемы, слушать о том, как у меня все плохо никому не надо. и я это понимаю и принимаю, но порой не хватает банального «ты всё вынесешь, я в тебя верю».

перестала читать практически, хотя купила очень много новых книг. забросила «моби дика», хотя очень нравилось, и «любовь во время чумы», хотя тоже очень нравилось. это что из относительно недавнего. страшно представить, сколько книг я за последние полгода начинала читать и бросала на полпути, потому что периодически на меня накатывают моменты, когда я просто психую или что и теряю интерес практически ко всему, что мне обычно нравится. не могу сказать, что я катастрофически занята, потому что у меня есть время просто лежать, смотреть в потолок и ничего не чувствовать. не могу в себе это побороть, хотя знаю, что с этой фигней не стоит шутить и надо идти к кому-то там.

про писанинку не буду ничего говорить, тошнит.

сильно, просто ахтунг, катастрофически располнела. и вроде не сказать, что сильно жру или налегаю на вредную пищу. все как обычно. но почему-то так получилось. и это поправимо и мне стоит просто поднять свою жопу с дивана и пойти побегать, но я то ли не хочу, то ли ленюсь, то ли хз что еще, но у меня едва сейчас хватает энергии после этого дурацкого ремонта, который все никак не кончится. хочется просто поотмакать в ванной, а потом тупо лежать и ничего не делать, чем я и занимаюсь, собственно.

про деньги тоже говорить не хочется, хотя мне подняли стипендию за отлично сданную сессию. это приятно, но этого все равно катастрофически мало. у меня есть вариант работать, но этим придется заниматься и во время учебы, так что я пока в раздумьях, стоит ли браться. с одной стороны, 5 курс, не такой загруженный график, на тебя все уже забили болт. с другой стороны, это же мой универ, где за каждый пропуск вызывают на ковер. я устала от этой ситуации с деньгами. меня обеспечивают родители, плюс, моя стипендия и те деньги, которые дают мне за написание курсовых/рефератов. их мало, хватает только на самое необходимое, и я всерьез начала переживать по этому поводу, потому что неуютно себя чувствую в свои 22 года, считая каждую копейку. родители говорят, что это ок и что главное учеба, но сами очень любят попрекать меня тем, что тратят на меня очень много бобла, во всем себе отказывают, а в случае непредвиденных, но необходимых трат устраивают мне скандалы. я это все понимаю, понимаю, почему они так делают и что ими движет, но легче не становится, когда тебе говорят одно, а по факту совсем другое. и на работу полноценную не пойти, потому что учеба. и у родителей тянуть лишнюю копейку не хочется, потому что обвинения. стараюсь выезжать на своих халтурках, но это тот еще стресс, написать три штуки курсовых за максимально короткие сроки по максимально разным темам. все плохо короче.

в целом, у меня сейчас очень подавленное состояние и физическое, и моральное. я плохо сплю, плохо ем, плохо себя чувствую 24/7, и это длится последние полгода. я стараюсь держать себя в руках и делать вид, что все ок и норм, потому что опять же мои проблемы никому не всрались. всерьез подумываю о походе к психиатру, потому что это уже становится невозможным, и, мб, таблетки мне помогут, но все снова упирается в деньги, которых нет. я как-то пыталась сесть и очень серьезно поговорить на эту тему с родителями, потому что папа мой, как известно, тоже пьет антидепрессанты, но мама сказала, что, мол, одного психа в семье и так хватает. обожаю эту женщину. а еще они вдвоем стали пугать меня тем, что из-за этого попрут из универа, хотя я вроде как не собиралась никуда ложиться и у меня не шизофрения (надеюсь).

мне снова очень стыдно оставлять этот пост, но я себе пересилю, потому что чувствую, что это надо сделать. даже если это похоже на нытье, пусть. просто отсыпьте мне немного добра. мне его правда не хватает сейчас.

01:23 

играю в uncharted 4. дико горит из-за эгоизма сэма.

я допускаю мысль, что у меня комплекс старшей сестры, и я слишком повернута на том, чтобы старшие помогали и защищали младших. меня так с детства учили, поэтому я не могу допустить мысли, что когда-нибудь стану взваливать свои проблемы на свою сестру, подвергать ее опасности из-за своих же проблем и вести себя как эгоистичный мудак. для примера: два года назад мы с ней ездили в питер, а поскольку она девочка общительная, у нее друзей до кучи, вот она и пошла вечерком на площадь восстания встретиться с ними. прошел час и мне приспичило ей позвонить и спросить, где она и когда будет. она не отвечала на телефон. я сидела на измене, набирала каждую свободную секунду, но без толку, она не отвечает. я подняла на уши всех: писала ее друзьям в вк с просьбой дать номер тех чуваков, с которыми она гуляла, если есть, звонила, кому знала, даже моему на тот момент партнеру позвонила и долго рыдала в трубку, потому что, блин, что делать в такой ситуации. прошел еще час, ничего путного я так и не смогла сделать, она по-прежнему не отвечала, и я решила выйти на ее поиски сама. лол. и тут она звонит мне и говорит, что не слышала. я в тот момент пережила весь спектр доступных эмоций. и я это пишу не для того, чтобы сказать, мол, посмотрите, какая я охуенная старшая сестра. я просто не могу представить, как можно подвергнуть опасности того, о ком ты с детства заботился?

я дико предвзята скорее всего, но сэм меня порой выбешивает. ты просидел 15 лет в тюрьме, делал вялые попытки связаться с братом, побратался с местным наркобароном, который тебя подставил и теперь требует либо твою жопу, либо деньги. что ты делаешь? бежишь к младшему брату, появляясь у того на пороге ни с того, ни с сего, подвергая риску его жизнь и жизнь его семьи. ты не заботишься о предосторожностях, ты не думаешь о том, а всрался ли ты брату вообще после стольких лет. и я как бы понимаю, семья и все дела, да и нейт умеет за себя постоять, но как? почему хотя бы не сделать это более аккуратно, а не так, что с бухты-барахты, здравствуйте, вот он я, давай мне помогай, рискуя своей жизнью.

и чем дальше, тем больше сэм раскрывается как инфантильный и эгоистичный мудак, которому вообще срать на то, чем жертвует нейт для того, чтобы спасти его зад, чем он рискует, как он рискует. ему плевать, он все воспринимает как веселенькое такое приключение. подумаешь, нейт посрался с женой из-за него. подумаешь, завязал с обычной жизнью. подумаешь, его в любой момент могут подстрелить и посадить в тюрьму. просто горит. полыхает аж.

господь, я надеюсь, к концу игры нати дог даруют сэму мозги, и все закончится ок и хорошо.

@темы: unchatred 4, games

18:58 

кароч, родители вернулись, и я вспомнила, почему сбежала от них в отдельную хату когда-то, сверкая пяточками.

это какой-то нездоровый пиздец. весь день вымывала всю квартиру, потому что знала, что они вернутся с дороги уставшими и голодными, так батя все равно нашел, к чему прикопаться. я, понимаете ли, мусор не вынесла. мусора там наполовину ведра, место еще есть, но его надо было вынести. не спасибо за то, что я тут как бы на правах гостьи убралась, ни как дела, ничего. мусор не вынесла.

они начинают загоняться и контролировать каждый мой шаг. делать это, когда мы живем раздельно сложно, поэтому я более-менее самостоятельна в очень многих аспектах собственной жизни. но когда начинается общий быт, начинается пиздец. саша, отойди от компьютера. саша, пора спать. саша, иди кушать. что значит не хочешь? нужно кушать, когда все кушают. я пробовала им объяснять, что привыкла к собственному режиму и что могу себе сама сварганить пожрать, если вдруг припечет, но начался ор выше гор.

саша, а почему ты не как девочка? сходи погуляй, что ты все дома сидишь. на, вот тебе деньга, купи платье. что значит не нужно. ты же девочка, будь как девочка.

сука, это тотальный контроль за каждым аспектом моей жизни. и если раньше мне приходилось слушать их, потому что некуда бежать, то сейчас, когда я говорю нет или объясняю им, почему я делаю так, а не этак, начинаются обвинения в неблагодарности, тупые обидки и вот это вот все. особенно раздражает мама. она не кричит, она встает в позу «не подходи ко мне, я с тобой не разговариваю». один раз мы так месяц не разговаривали, пока меня батя ссаными тряпками не заставил пойти и извиниться перед ней, хотя я до сих пор не вижу своей вины в том случае. я не ответственна за их эмоции. а на обиженных так вообще воду возят.

я сволочь?

23:23 

дописала свою гетную порнушку.



это были несколько дней какого-то ненормального угара. писала каждую свободную минуту, крича в себя, иногда на огрызках каких-то бумажек, а ночами все это судорожно собирала в ворде. у меня еще никогда не было такой одержимости текстом, шло как на духу, прост из глубин моей темной души.

теперь вот думаю, почему эт порнуха пишется так легко, а какие-нибудь драмищи с сюжетом идут так туго. дело точно не в том, что у меня недотрах, я большую часть жизни асексуальный тюлень, который вообще не помнит, каково это — чувствовать желание потрахаться.


карочи, пацаны, вот вам ссылка, если это вообще кого-то интересует: ficbook.net/readfic/5761016

@темы: mass effect, фикло

19:38 

если вы думаете, что на сосноли мороки с играми намного меньше, то вы ошибаетесь. диски стоят дорого, а с сети устанавливать долго и нудно. приходится, всегда выбирать, на какой стул сесть.

к чему я веду.

два дня у меня загружался анчартед, тут родители такие пожали плечами и сказали: мы на море.

я такая: окей, только без меня.

они согласились, потому что я та еще тупая пизда, мне подавай пятизвездочные отели и белопесчаные пляжи, а эти ваши курорты краснодарского края я терпеть ненавижу.

я думала, что проведу два безудержных дня в одиночестве и пьяном угаре, играя в анчартед и пописывая фанфики как не в себе.

сегодня утром (в 12 часов дня) я лениво встала, открыла винцо и приготовилась развлекаться, как в дверь звонят.

охуевшая, я как была в пижаме со сранью на голове пошла открывать дверь со стаканом вина в руках.

приехала бабушка и такая: ой, сашенька, пошли обои тебе клеить.

я:



обои мы так и не поклеили, вместо этого отдирали плинтуса, выравнивали штукатурку и порезали рулоны на куски, чтоб все тютелька в тютельку.

остальное будем клеить завтра.

охуэнно отдохнула.

@темы: быт или не быт

00:17 

в пс стор распродажа, и я, не выдержав, купила анчартед. ору ультразвуком. обожаю это ощущение, когда только начинаешь проходить игру и не знаешь, что она тебе принесет.

тем временем перепрохожу ведьмака и хорайзен. последнее вызывает во мне странное чувство. вот я вроде прошла игру и она вроде как мне понравилась, но не покидает ощущение, что ее сильно переоценили. особенно сейчас, во второе прохождение, когда все косяки вылезают наружу. по сравнению с тем же ведьмаком, в котором я вообще ничего плохого или смущающего не вижу. черт, да в комнате вся семья собирается смотреть, как я играю в ведьмака, потому что сюжет. отец во время квеста кровавого барона так распереживался, что на эмоциях начал использовать нецензурную речь, чего в моем присутствии никогда себе не позволял. а когда я выключаю игру, они разочарованно вздыхают и просят вина и зрелищ еще. не представляю, какое впечатление на них произведет секс на единороге. : D
мне, в принципе, нравится хорайзен, это хорошее рпг. не отличное, не прекрасное и не шедевреальное, а хорошее. но душа требует чего-то действительно цепляющего, чтобы сидеть и сопли с пола подбирать.
я эмоциональный маньяк какой-то, ей-богу.

@темы: games

12:27 

мне кажется, когда я закончу свой нетленный фичок "свет далеких планет", уйду в запой на неделю.

200 с хером страниц текста, 30 с хером глав, про количество слов тактично умолчу. я устал, я сломлен, я морально подавлен, но я продолжаю стучать пальчиками по клавиатуре.

ваще не помню, что в позапрошлом посте писала о том, что перестаю писать на некоторое время. какая разница?

а тут еще, понимаете, новая идея зубодробительного фичка, пришедшая ко мне в ночи. не иначе демоны нашептали. я в здравом уме потому что ни за что бы не села писать этот пейринг. он странный, но хат. но странный. но все равно хат. решила пока все не напишу, не выложу. чтоб был стимул закончить.

я ненормальная, фички сломали мне жизнь и украли последний шанс на то, чтобы стать полезным членом общества. только маргинал, только хардкор.

помогите.


@темы: фикло

20:22 

я планировала заглотать новый сезон "игры престолов" как только он выйдет весь, но не выдержала.

и что я хочу сказать.

за что?

бран как продолжал бесить, так и бесит. это целиком мои проблемы, потому что актер жутко мне неприятен на лицо. я не знаю, почему и что с этим делать.

жон слоу как всегда ничего не знает, но пытается делать вид, что очень даже знает и вообще он король севера. я негодую, потому что с хера ли это все лорды севера такие взяли и присягнули бастарду. то его лицом в говно окунали, а теперь он король севера.

серсея перестала меня интересовать как персонаж с сезона с 5 или 4, потому что это клиника. и джейме рядом с ней соответственно. без слез не взглянешь на эти деструктивные отношеньки. меня тригеррят деструктивные отношеньки, но это целиком мои проблемы, прост хотелось бы, чтобы джейме развивался адекватно, как в книгах, например, а не так, что "я за серсею, серсея то, серсея се, люблю серсею, унюнюню, серсея".

эпизод с сэмом тарли в цитадели 10/10.

арья очаровательная котичка, единственный персонаж, чье развитие не слили.

пес май спирит энимал.

дейенерис продолжает вызывать рвотные позывы своим лицом "я пафосная королева семи королевств".

в целом, мне больше понравилось, чем нет, потому что я ждала, верила и надеялась. иногда, правда, складывается такое ощущение, что все, кто делал этот сериал, от него устали, включая актеров. возможно, итс онли ми, но не покидает вот это вот ощущение, что мне скармливают доширак, пытаясь выдать его за фетучини.

@темы: cinema, game of thrones

18:00 

в рот я ебала такое лето.
уже вторую неделю живу с родителями, потому что у меня экстренный ремонт. и, оказывается, я настолько привыкла жить одна, что меня напрягает факт нахождения других людей даже в соседней комнате.
поездка к бабушке вымотала пздц как, я до сих пор прихожу в себя. хочется сидеть дома и ничего не делать, но сегодня меня потащили выбирать обои.
выбирать обои — тот еще челлендж. я с претензиями, мне меньше 3 тыщ за рулон ничего не нравится. моим родителям со мной очень трудно. мне с собой тоже очень трудно, поэтому пришлось засунуть свои хотелки в задницу и выбрать более-менее норм на полторы тыщи. но нервы истрепала и себе, и отцу, и матери.
через неделю ехать в калиниград, а я никуда не хочу. два дня в поезде, плацкарт, не факт, что попадется кошерное место. я ваще сейчас более, чем когда-либо не уверенна в своих социальных скиллах, потому что мое извечное ебало "я вас всех боюсь не трогайте меня" теперь изменилось на "я вас всех ненавижу отъебитесь". не хочу ни с кем там знакомиться, улыбаться и быть милой и доброй. а потом я ною, что у меня никого нет и жизнь тлен.

все чаще замечаю, что нужно к мозгоправу, но чем он мне поможет, эту хуйню уже не изменить.

13:56 

немножечко личкана.

была у бабушки за 800 км от дома, до сих пор прихожу в себя. мы с батей ехали 13 часов на машине по жаре, пробкам и разбитым российским дорогам. испытывала и испытываю дикое желание писать порнушные фички, но как бы внезапно охладела ко всем своим канонным пейрингам, потянуло на какую-то сраную экзотику.

очень хочется чего-нибудь нового, веселого и хорошего, а пока мне даже поговорить не с кем. когда-нибудь я перестану быть таким дном в социальном плане, но не сегодня.

хочу сделать перерыв в творчестве. и вообще во всем. жутко надоела эта писанинка, аж сил нет. пойду разлагаться.

19:00 

Я к своей писанинке отношусь очень плохо, вот буквально постоянно ее критикую, а потом удивляюсь, чего это у меня все так туго идет.

Потому что нельзя, нельзя недооценивать себя, нельзя садится писать (и вообще делать что-то) с фоновой мыслью: "Я дерьмо, и этого не изменить". Нельзя выкладывать работу и ожидать критики, пинка, подвоха или когда все твои читатели разбегутся и перестанут следовать за историей. Нельзя потом сидеть и мрачно думать: "А чего я ждала? Я очень плохо пишу".

Надо верить в себя. Верить в свои силы. Верить в историю, которую рассказываешь. Верить в то, что все получится.

Нет, я не говорю о самоуверенности, хотя она тоже бывает к месту. Я не говорю о том, что одной слепой веры достаточно и старатьcя необязательно. Я говорю о том, что никогда, ни при каких обстоятельствах нельзя принижать свои способности, обесценивать свои труды.

Написал что-то, а потом сам же себе говоришь: "Фу", нарисовал что-то, а потом видишь миллион ошибок и думаешь: "Я бездарность".

Вы не бездарность. Я не бездарность. Никто из тех, кто занимается творчеством, не бездарность. Потому что вы, я, все остальные что-то делаем. Стараемся, продолжаем делать, несмотря на внутреннего критика в голове. Чтобы однажды он посмотрел на результат и взял свои слова обратно.

И я гарантирую, что этот момент наступит. Нужно только немного больше веры в себя.

@темы: мотивации пост, write now

23:35 

уже отчаялась найти сайт с адекватными фичками и чтобы на русском, как наткнулась на это.
фэндомов там немного, но среди них есть масс эффект. фанфиков тоже не шибко, но от них не хочется выколоть себе глаза, потому что на сайте есть премодерация. дерьмо не пройдёт. моя писанина, наверное, тоже, но посмотрим.
что касается интерфейса, то я к нему пока не очень привыкла, многое непонятно, но возможностей, чем на том же фикбуке больше.

очень советую.

21:58 

короче, так уж вышло, что я и в интернете не очень общительная, и довольно часто наступает момент, когда мне срывает плотину моего красноречия, а те 2,5 человека, с которыми я ору за жизнь и отп либо в коме, либо на даче собирают картошку, либо на морях, либо ещё где-нибудь, и ты такой сидишь со своими мемасиками с тамблера и плачешь.

20:56 

у меня горит.



это — официальное фото российского фильма «вратарь галактики», который выходит в 2018 году. и вам никого эта дама не напоминает? вот и мне тоже.
это наглый плагиат, потому что я больше чем уверена, что никто не просил разрешения, да и фильм о галактическом футболе (господи боже мой, они даже идею содрали с мультика). и как бы режиссеры, сценаристы и кто там еще действительно думают, что им ничего не будет, когда они выпустят это в прокат?

кстати, половина ссылок в гугле в соответствие с законом сша об авторском праве заблокирована.

16:08 

знаете, мне кажется, иногда нужно слушать то, что говорят тебе собственные персонажи, а не слепо вести их за ручку сквозь перипетии сюжета. я знаю, что это попахивает шизофренией — слушать голоса несуществующих людей в своей голове, но все люди, занимающиеся творчеством, немного шизофреники, не так ли?
слышать персонажа очень важно, потому что только в этом случае он получается живым. позволять ему говорить так, как он говорит внутри тебя, а не теми стройными фразами, отшлифованными после пяти перечиток. потому что это похоже на выступление политика, читающего по бумажке, — сухо, неубедительно и забывается спустя секунду.
что хочет персонаж в данную минуту? действительно ли он хочет идти туда, куда автор его ведёт? говорить то, что автор ему диктует? делать то, что необходимо для продвижения сюжета? может, ему нужно чуть больше свободы? может, он на самом деле ненавидит другого персонажа, которого автор приказал ему любить?
в творчестве вообще не должно быть ограничителей. это, конечно, не значит, что задумываться о сюжете, его построении, построении сцен и диалогов — вовсе необязательно, но не стоит превращать это в маниакальное занятие, иначе так никогда и не будешь удовлетворён результатом.

жаль, я не всегда следую этому правилу. с возрастом следовать ему становится всё сложнее. я помню, как наивны и в чём-то глупы были мои первые потуги писать. но я также помню это свободное ощущение полёта, когда я садилась за клавиатуру или тетрадку, и весь остальной мир переставал существовать. я помню, что персонажи разговаривали со мной, их голоса звучали так ярко и громко, что я безошибочно угадывала их настроения и желания. в то время писательство не было для меня чем-то вроде каторги. да, в моих работах было гораздо меньше логики, чем сейчас, сюжетные дыры и рояли в кустах встречались на каждом шагу, но они были живыми, они писались не ради результата, а ради самого процесса. и я не знаю, почему утратила эту свободу. наверное, потому, что с возрастом в твоей жизни появляется всё больше ограничителей и ты в итоге очень озабочен тем, чтобы контролировать абсолютно всё.

@темы: write now

00:13 

господи, я обожаю эту игру.



обожаю и искренно недоумеваю с людей, которые говорят, что открытый мир в «ведьмаке» непроработан, непродуман и пуст. эти люди что ли в инквизицию не играли или андромеду?

@темы: games, the witcher

23:00 

в ожидании 7 сезона «игры престолов» и ещё более тяжёлого, долгого и неблагодарного ожидания «ветров зимы» (серьёзно, меня уже терзают смутные сомнения, доживу ли я до её выхода?), купила себе предысторию цикла плио «рыцарь семи королевств», в которую входят повести «межевой рыцарь», «присяжный рыцарь» и «таинственный рыцарь».
и, в принципе, мне больше понравилось, чем нет, но немного не хватило того самого размаха, свойственного саге. я понимаю, что это всего лишь три несчастные повести с двумя основными персонажами, но тем не менее. каждая повесть, несмотря на свойственную мартину изощрённую жестокость, читается довольно лампово. это те же семь королевств, только за сто лет до описываемых событий. таргариены сидят на железном троне, семь королевств ещё не раздирают кровавые распри, а обычный межевой рыцарь дунк или сир дункан высокий путешествует со своим верным, но не совсем простым оруженосцем эгом. в какой-то момент (где-то ближе к середине второй повести) я даже ощутила некое сходство с ведьмачьми приключениями (и скупая мужская слеза скатилась на страницы книги), но потом всё довольно быстро сошло на нет.
у истории есть крепкий сюжет, за которым интересно наблюдать, живые и запоминающиеся персонажи, которые на протяжении всего повествования меняются и что-то для себя понимают, и даже некоторая интрига. повести действительно хорошие, и было приятно лишний раз окунуться в эту особую атмосферу книг, которую уже давным-давно перестал поставлять сериал. я очень надеюсь, что «ветра зимы» выйдут в скором времени (ахахахахаха), а пока ставлю очередную книгу про семь королевств на полочку и плачу.

@темы: books, плио

23:38 

знаете, я на самом деле всегда мечтала об очень заурядных вещах типа своего дома, отделанного бежевым кирпичом с красной крышей, розовым кустом под окном и буйно цветущей сирени. и занавески на окнах. и герань на подоконниках. и картины в милых рамках. а ещё овчарка или золотистый ретривер. и, конечно, в этой светлой и идеальной картинке у меня есть своя семья и, даже не представляете, дети.

но я никогда никому об этом не говорю. а иной раз утверждаю прямо противоположное. потому что мне стыдно.

главная