Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных

//

URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
22:15 

так уж вышло, что у меня всегда было мало друзей. если быть совсем точной, то в какой-то период жизни у меня их вообще не было. и я всегда думала, что в этом моя вина.

я просто неинтересная, я просто злая, я просто ужасный человек, который отталкивает от себя людей.

эта мысль всегда приносила мне много боли. я ложилась с ней спать, она трансформировалась в ужасные сны, от которых я просыпалась в испуге и со слезами на глазах, я проводила с ней дни и, следовательно, еще сильнее в себе закрывалась.

это убеждение не смогли выбить из меня ни те люди, что появились в моей жизни потом и были настолько добры, настолько светлы и настолько хороши, что я вообще не верила, что они общаются со мной. в смысле, со мной. я ведь это я. ужасный человек. эту мысль не смогли выбить даже психологи, которых я посещала и на которых не могу жаловаться — они были чудесными профессионалами.

а потом где-то мельком я прочитала, что отсутствие у меня каких-то близких и общественно принятых контактов свидетельствует только о неумении эти контакты налаживать. это никак не характеризует меня как личность.

я эту информацию достаточно быстро забыла и продолжала думать в прежнем ключе, но в последний месяц случилось много всего: я знакомилась с кучей людей, я делала ошибки, я понимала, что эти люди мне не нужны, а вот это, пожалуй, ничего, но самое главное я поняла, что я не тот ужасный человек, как о себе думала. совсем нет.

и нет ничего страшного, что я кому-то не нравлюсь. нет ничего страшного, что кому-то со мной неинтересно. нет ничего страшного, что кто-то меня ненавидит.

потому что есть множество других людей, которым я нравлюсь, кому я интересна и кто меня любит.

а самое главное, что я нравлюсь себе, я себе интересна и я люблю себя.

и если вы тоже вдруг думаете, что вы ужасны, то это не так. вы прекрасны. а все, кто думает иначе... что ж, позвольте им думать, как им хочется. вы не ответственны за чужие мысли и эмоции.

@темы: всем добра в этом чатике

21:56 

разгребаю свою папку с фиклом и медленно ужасаюсь количеству написанного. куча мелких драбблов, которые я писала под каким-то наваждением, иначе я не могу объяснить то огромное количество флаффа и сомнительного юмора, которые я обычно не оч люблю. наконец появляются силы для редактирования и написания, но их по-прежнему мало. за работу не сажусь, потому что со всем свойственным мне скудоумием считаю, что хуже вымученного текста не бывает ничего.

#

весь вечер провела в ведьмаке, занимаясь, чем бы выдумали.
я трахала шлюх в новиграде. просто заходила в бордели и трахала шлюх.
самое забавное в этом то, что я до этого, зная о подобной функции, не знала, как ей воспользоваться, а тут вдруг совершенно случайно заглянула в бордель и поговорила с нужной женщиной.
анимации, конечно, у всех стандартные, но в конце, скажем так, полового акта, они все различаются, и это показатель. нет, вы просто прикиньте, в сиди проджект рэд сидел чувак, который анимировал это. наверное, бывший сотрудник биотварей.

#

больше всего в игровой тусовке меня бесит снобизм некоторых личностей. я не умудренный опытом игрок и геймером себя не позиционирую, мне просто нравится играть в то, что нравится, даже если у этого низкие оценки. и мне непонятно, почему некоторым обязательно нужно найти на солнце пятна. эти люди как будто получают от этого искреннее удовольствие.
«ваш ведьмак сильно переоценен», «хорайзен просто косит под ведьмака и там такая же, как в андромеде, анимация», «анчартед для школьников», «все игры биотварей кал по определению», «эта ваша сенуа страшная как атомная война, а игра скучная и тупая».
создается впечатление, что люди в принципе не могут наслаждаться. или могут, но только тем, что выискивают недостатки, забивая на достоинства. оч бесит.

#

хотя, пожалуй, меня больше бесит снобизм людей, которые не играют в игры, и считают себя по определению лучше, умнее, интереснее и выше, потому что у них нет времени тратить свою жизнь на фигню. и когда ты общаешься с таким человеком и как-то невзначай рассказываешь про интересный или смешной квест или вспоминаешь связанный с темой разговора случай в твоем игровом опыте, такой человек обязательно презрительно сморщится, посмотрит на тебя как на говно, демонстративно и тяжело вздохнет, мол, как же с тобой тяжело, с глупенькой, и риторически спросит со скорбной миной на лице: «на что ты тратишь свою жизнь?»
на мудаков, видимо, раз общаюсь с тобой, хочется ответить мне.

05:23 

мне очень нравится, как звучит английский язык. я обожаю слушать английскую речь, обожаю читать на английском (в последнее время преимущественно на нем и читаю), обожаю писать на английском и разговаривать с носителями языка. еще каких-то два года назад я и помыслить не могла, что буду находить в этом кайф. что тамблер с людьми делает, а.

в связи с чем, ребята, очень прошу, порекомендуйте мне каких-нибудь оч клевых, оч зубодробительных фичков на английском. чтобы прям все грани писательского таланта светились в каждой букве. чтоб эмоции, диалоги, персонажи. чтобы гаррус и шепард. или не гаррус и шепард, но масс эффект. а еще моя тайная страсть это рейес и м!райдер. ну же. плез.

а то как-то грустненько.

@темы: фикло, recs, mass effect

03:20 

есть ли жизнь после hellblade senua's sacrifice? я ее еще не прошла, а уже чувствую себя опустошенной.

потому что не могу играть в нее долго. она слишком шикарна и требует всего твоего внимания, вдумчивости и максимальной вовлеченности.

ни о чем таком не может идти речи в хате у родителей, поэтому я им торжественно объявила, что съезжаю. опущу подробности того, как меня уговаривали еще недельку до второго пожить на готовых харчах (которые все равно приходится готовить мне хоп хей лалалей). не об этом речь.

сенуа. да.

вот есть вещи, после которых сидишь и думаешь: ну что это, блядь. ну нормально же все было. ну нахуя мне нужно было в это лезть. ну вот теперь вообще пиздец.

это относится как к невероятно крутым вещам, так и к третьесортному виду говна. сенуа для меня не то что бы шедевр, она мне просто очень заходит и отзывается глубоко личным. я не лезу в обзоры и не смотрю, что там думают игрожуры, какие ярлыки ставят и сколько у нее на метакритике, потому что для меня эта игра вообще не про это. это такая хорошая, искренняя история в мрачных декорациях, которая разговаривает с тобой, лично с тобой, заглядывает куда-то тебе в душу и заставляет и тебя в эту душу заглянуть. тут нет эпичности, нет чего-то такого вау посмотрите все как круто да это же шедевр. и именно поэтому эта история заслуживает внимания. она честная. она и не делалась для того, чтобы на волне хайпа заработать деньжат. вы давно играли в подобные игры? я — да.

очень много хочется сказать и написать, но у меня сейчас началась полоса косноязычия, да и игра настолько классная, что сколько про нее не говори, без толку. в нее надо сыграть и ее надо прочувствовать.


@темы: hellblade senua's sacrifice, games

23:10 

я прост переслушиваю тут осты ведьмака, и оставлю их здесь, потому что они воистину прекрасны


@темы: games, music, the witcher

23:48 

hellblade senua's sacrifice

я не знаю почему, но эта игра отзывается во мне чем-то глубоким. как будто темы, поднимающиеся там, очень мне близки. я никогда не страдала психозом, но, думаю, каждому, кто хоть раз опускался на дно личного ада, будет близка эта история.

она о том, что нужно нести свою тьму. как бы тяжело ни было. в ней есть какая-то жуткая красота, утягивающая за собой. в ней что-то постоянно ускользающее, которое манит идти дальше.



и это так прекрасно, черт возьми.

@темы: games, hellblade senua's sacrifice

06:24 

в общем корочи

астрологи объявили неделю постов об анчартед и сэме дрейке в частности

в связи с чем у меня возник вопрос в пустоту

это вообще нормально, если я вдруг сшипперила сэма и рэйфа и мне теперь страстно хочется обсудить с кем-нибудь, почему же сэм все-таки не мудак, а лирический герой, а еще поделиться той идеей кофешоп аушки, где рэйф бариста, а сэм просто заказывает каждый день один и тот же кофе?

мне требуется помощь.

@темы: games, uncharted 4, давайте поговорим о господе нашем сэме дрейке, помогите, шиппер не спит

01:03 

аааааааааааааа




@темы: uncharted 4, games, изба-дрочильня

00:41 

ну и да, вдогонку к предыдущему посту.

немножк про мое отношение к сэму.

ну а как его не любить, вы только посмотрите, какой секс



побитые жизнью курящие мужики моя слабость.

@темы: games, uncharted 4

00:31 

прошла анчартед.
умеют же нати дог в характеры! все такие рельефные, яркие, живые, противоречивые, всем так сочувствуешь, сопереживаешь. в общем, сплошные котики, не могу. даже сэм.
а еще удивляет, как они умудрились не осопливить эпилог, хотя там всё для этого есть — счастье, ребетенок и домик у моря. история в других руках давно бы стала до ужаса приторной, а тут так идеально соблюден баланс. и все эти прекрасные мимические морщинки у елены на лице, ну просто мммм. оч люблю нати дог за то, что они показывают настоящих людей, пусть даже история не вполне соответствует действительности.

короч, точно буду играть в длс, прям сто процентов. тем более, там прекрасно богическая женщина надин росс, алтарь имени которой я хочу сделать в своей комнате.

ну что за иисусья женщина, я не могу




@темы: games, uncharted 4

01:43 

кароч, так уж вышло, что ремонт мне уже сделали, но я до сих пор сижу у родителей с котом, потому в моей квартире нахуй 9 круг ада и плюс писят в тени. а у родителей, тоже так уж вышло, есть своя кошка, которая, между прочим, родная сестра моему джоннику по мамке (там все сложно в их кошачьем семействе). а тут еще сестра уехала в москоу делать визу в венгрию, потому что уезжает туда на полгода учиться, и сбагрила свою кошку нам.

для ясности картины: моего кота зовут джонник, кошку родителей алиса, а ленкину кошку — пуся.

и просто представьте трех котов в одной квартире. и меня. потому что я бездельница без личной жизни и работы, только и делаю, что целыми днями гамаю. в общем, это адок, конечно.

ваще джонник с алисой очень быстро сдружились и теперь не разлей вода, а вот пуся уже старая и с претензиями, смотрит на всех свысока, на руки не дается, рычит, как медведь, и в общем довольно своеобразная женщина. она очень любит спать на вершине кухонных шкафов, куда забирается через холодильник, и поливать оттуда всех говнами, в частности, шипеть на этих двух дураков, которые носятся друг с другом, как дикие кони. правда, джонника это вообще не останавливает, у него мозгов нет, чувство опасности отсутствует напрочь, а в жопе сидит вечный двигатель, поэтому он делает попытки забраться наверх, игнорируя рычания в свою сторону. и сегодня, так уж вышло, что ему это сделать удалось.

ну и в общем, они вдвоем покатились кубарем, снесли с холодильника всю срань, которая там была, потом разбили пару тарелок, потом опрокинули мешок со стиральным порошком, а потом вымазались в этом и ушли довольные по своим делам.

прайслесс.

а вечером пришел отец с работы, я накрыла ему поляну, потянулась перекладывать из противня в посуду харчи, которые наварила, открыла дверцу шкафа, а оттуда на меня посыпались все тарелки.

прайслесс х2.

кароч, судя по всему мне скоро привалит охуенно большое счастье, иначе я отказываюсь верить, что вся посуда в квартире разбилась за день прост так.

00:55 

только сейчас вспомнила, что, оказывается, неплохо было бы выкатить проду хотя бы к одному из своих фичков, но я до сих пор не прошла анчартед, купила себе hellblade, а еще в the long dark наконец завезли сюжет, и его тоже неплохо бы опробовать.

на самом деле, мне просто лень и нет никакого желания читать и редактировать. сорри, если вы ждете, надеетесь и верите, я постараюсь взять себя в рученьки. хотя так не хочется.

а еще мне 3 одногруппника заказали написать отчет им по практике. спасите. помогите.

@темы: фикло

01:10 

теперь у меня есть шапочка, шарфик и перчатки с n7.
и если вы думаете, что я недостаточно сумасшедшая, чтобы действительно ходить в этом с наступлением холодов, то вы ошибаетесь.

очень неловкая фотография, за которую мне наверняка будет стыдно.

@темы: mass effect, помогите

20:41 

я наконец в поезде еду домой, и надо бы рассказать об общих впечатлениях о городе без этого социального дерьма, но может быть потом. сейчас я радуюсь тому, что скоро не увижу всех этих людей.

я ездила с одногруппницей, и, блин, узнавать человека всегда тяжело, притираться к нему еще тяжелее. особенно, если до этого вы шапочно общались. так вот, я проводила с этим человеком все дни и ночи, и это было ужасно. во-первых, у нее есть дурацкая привычка рассказывать что-то и смеяться при этом без причины. даже если речь идет о чем-то скучном (а надо сказать, речь всегда идет о скучном, потому что у девочки нет никаких увлечений). задает вопрос и сопровождает его смехом, пытается вытребовать что-то и тут же смеется. делаешь ей замечание — смеется. и я понимаю, почему. ей неловко, у нее не самая адекватная самооценка, это защитная реакция и страх быть осмеянной. но как же это бесит, серьезно.

она вцепилась в меня, как пиявка, и следовала ровно по пятам. чуть ли в туалет за мной не ходила. отвязаться от нее удалось лишь однажды, и это была лучшая часть поездки. я час гуляла по калининграду в абсолютном одиночестве, звоня подруженькам и жалуясь на свою жестокую долю.

еще она постоянно всех обсуждала и спрашивала у меня, почему я такая грустная. для всех, кто задает людям этот вопрос, приготовлено отдельное место в аду. тебя не должно это ебать никоим образом. особенно, когда я не грустная. это просто мое лицо. серьезно, я становлюсь неадекватной, когда меня спрашивают об этом. такое чувство, что без мыла в жопу лезут, уж простите. девочка бестактная, очень в себе неуверенная и до безумия ограниченная.

она не слушает музыку. то есть вообще. когда я заказывала себе алкоголь (а надо сказать, в этой поездке я только и делала, что бухала), она всплескивала руками и вливала мне в уши весь этот бред про тыжедевочка. я уже 2 года как не курю, а тут вдруг воспылала желанием выдохнуть ей дым прямо в лицо. я беру почитать книжку, а она смеется этим своим глупым смехом и говорит: "опять ты с книжкой". я иду на море, она тащит меня в парк фоткаться возле клумбочек. возле клумбочек, блядь. я говорю ей, мол, иди сама, а я еще искупаюсь, а она остается и гундит мне про то, что море холодное, везде один песок, ветер, и вообще скоро дождь. единственные темы разговора, которые она может поддержать, это сраные рецепты выпечки, сарафаны, дети и штукатурка для лица. я вот тоже не супер-эрудированная, но, блядь, насколько ж нужно быть ограниченной, чтобы не уметь поговорить даже, сука, о путине.

во многом я вела себя очень холодно и замкнуто с остальными, потому она ко мне и липла, но, блин, я не видела никого, кто был бы мне чем-то интересен. я знаю, что пизда с претензиями, но тем не менее. такое бывает. очень часто. со мной особенно.

01:16 

ладно, сегодня было не так плохо и мне даже чуть-чуть понравилось. до сих пор очень неловко за ту ситуацию в поезде, поэтому в сторону тех ребят я даже не смотрю. но переживу.

для меня просто открылась истина относительно днища моей самооценки. пиздец. нет, серьезно, глубокий пиздец. если что-то не поменяю, точно останусь с сорока кошками. ну или попаду опять в деструктивные отношения, из которых не смогу выбраться. лучше кошки.

как другие это делают? и почему я выросла таким забитым чмом?

22:20 

не хочу никого обидеть, но калининград похож на чертов постапокалипсис, в котором с советских времен ничего не менялось. половина россии похожа на чертов постапокалипсис, но чтоб вот такое.

ай мин, у нас идешь по городу и приятно улыбаешься, потому что везде зелень, отделанные тротуары, клумбы, скамеечки, фонтаны, яркие здания, как старые, так и новые. ходишь по калининграду и думаешь, куда ты вообще попал, это точно раньше было германией?

суть в том, что во время вов 90% зданий было разрушено, потом пришли советы со своей криповой архитектурой и больше ничего не менялось. ну, еще пару зданий восстановили, а то совсеми некомильфо.

неудивительно, что тут нет китайских туристов. китайские туристы на говно не смотрят.

погода в городе непредсказуемая, сеняется каждые пять минут, и это бьет по мозгам, потому что я метео зависимая.

я ненавижу эту поездку и людей, которые со мной едут. даже если дело во мне, плевать. поскорее бы домой.

23:46 

нытье.

еду в калининград в плацкарте, с утра у меня успела потечь прокладка (сорри нот сорри), и я являла всему миру факт наличия у меня месячных. в поезде выяснилось, что в чемодане потек шампунь и замылил мне всю одежду. потом случился конфликт с девочками по поводу мест, а потом я залезла к себе, включила планшет и смотрела «фарго».

на этом лучшая часть дня заканчивается.

познакомилась с кучей людей, среди которых девочка маша, познакомившая меня с сережей и вовой, которые спустя шутки, анекдоты и просто интересные разговоры за жизнь решили выпить.

я там сидела просто для мебели, меня никто не замечал, просто было неловко выгонять. молча пила, пытаясь казаться кем-то другим, потому что правда скучная и я не знаю вообще себя. алкоголь развязал язык, но лучше б он этого не делал. представьте косноязычную дурочку, из кожи вон пытающуюся казаться компайнейской и живой.

в какой-то момент нас пригласили в бар, когда приедем в калининград, но приглашение адресовалось только маше, потому что мне дали понять, что меня не ждут и я вообще тут не к месту вполне недвусмысленными фразами.

девочка маша и правда очень милая и интересная, она научила нас играть в итальянскую карточную игру, рассказала про то, как училась там полгода. у нее есть интернет-магазин одежды, заключен контракт на поставку товара с китайцами, она умная и веселая.

вова и сережа тоже успели поездить, поучиться и побывать в этой вашей европе, поэтому очевидно, что я со своим зашоренным мирком, в котором эта поездка — уже целое событие за последние несколько лет, казалась немного не к месту. они умные ребята, активные с интересными мыслями. я могу ошибаться, но это первое впечатление.

вдвойне обидно, что я в своей пижаме с котиками, в очках и с паклей на голове очутилась там не к месту. маше стало плохо, и она пошла в тамбур, после чего на меня откровенно забили. я просто сидела там, не замечаемая никем. через несколько минут я молча встала и ушла. никто никак не отреагировал, думаю, они даже облегчение испытали.

я была достаточно пьяна и отправилась спать. папа прислал смс с единственным вопросом: «у тебя все хорошо?»

о нет. у меня все отвратительно. я не умею строить отношения, я,не умею разговаривать, я забитая и закомплексованная, я чмо, я никому неинтересна и я хочу домой.

очень сильно хочу домой.

23:39 

завтра еду в калининград.
а тут новый выпуск «пора валить» как раз.


03:30 

большой пост дерьма и негатива.

у меня сейчас завалы просто по всем фронтам.

что-то случилось с моими и так нешикарными навыками общения, либо я просто стала еще хуже себя вести, чем вела, но я срусь абсолютно со всеми. с сестрой, с родителями, с людьми, с которыми общаюсь. пытаюсь это как-то налаживать и выгребать, но все в итоге скатывается к тому, что у каждого своя жизнь и свои проблемы, слушать о том, как у меня все плохо никому не надо. и я это понимаю и принимаю, но порой не хватает банального «ты всё вынесешь, я в тебя верю».

перестала читать практически, хотя купила очень много новых книг. забросила «моби дика», хотя очень нравилось, и «любовь во время чумы», хотя тоже очень нравилось. это что из относительно недавнего. страшно представить, сколько книг я за последние полгода начинала читать и бросала на полпути, потому что периодически на меня накатывают моменты, когда я просто психую или что и теряю интерес практически ко всему, что мне обычно нравится. не могу сказать, что я катастрофически занята, потому что у меня есть время просто лежать, смотреть в потолок и ничего не чувствовать. не могу в себе это побороть, хотя знаю, что с этой фигней не стоит шутить и надо идти к кому-то там.

про писанинку не буду ничего говорить, тошнит.

сильно, просто ахтунг, катастрофически располнела. и вроде не сказать, что сильно жру или налегаю на вредную пищу. все как обычно. но почему-то так получилось. и это поправимо и мне стоит просто поднять свою жопу с дивана и пойти побегать, но я то ли не хочу, то ли ленюсь, то ли хз что еще, но у меня едва сейчас хватает энергии после этого дурацкого ремонта, который все никак не кончится. хочется просто поотмакать в ванной, а потом тупо лежать и ничего не делать, чем я и занимаюсь, собственно.

про деньги тоже говорить не хочется, хотя мне подняли стипендию за отлично сданную сессию. это приятно, но этого все равно катастрофически мало. у меня есть вариант работать, но этим придется заниматься и во время учебы, так что я пока в раздумьях, стоит ли браться. с одной стороны, 5 курс, не такой загруженный график, на тебя все уже забили болт. с другой стороны, это же мой универ, где за каждый пропуск вызывают на ковер. я устала от этой ситуации с деньгами. меня обеспечивают родители, плюс, моя стипендия и те деньги, которые дают мне за написание курсовых/рефератов. их мало, хватает только на самое необходимое, и я всерьез начала переживать по этому поводу, потому что неуютно себя чувствую в свои 22 года, считая каждую копейку. родители говорят, что это ок и что главное учеба, но сами очень любят попрекать меня тем, что тратят на меня очень много бобла, во всем себе отказывают, а в случае непредвиденных, но необходимых трат устраивают мне скандалы. я это все понимаю, понимаю, почему они так делают и что ими движет, но легче не становится, когда тебе говорят одно, а по факту совсем другое. и на работу полноценную не пойти, потому что учеба. и у родителей тянуть лишнюю копейку не хочется, потому что обвинения. стараюсь выезжать на своих халтурках, но это тот еще стресс, написать три штуки курсовых за максимально короткие сроки по максимально разным темам. все плохо короче.

в целом, у меня сейчас очень подавленное состояние и физическое, и моральное. я плохо сплю, плохо ем, плохо себя чувствую 24/7, и это длится последние полгода. я стараюсь держать себя в руках и делать вид, что все ок и норм, потому что опять же мои проблемы никому не всрались. всерьез подумываю о походе к психиатру, потому что это уже становится невозможным, и, мб, таблетки мне помогут, но все снова упирается в деньги, которых нет. я как-то пыталась сесть и очень серьезно поговорить на эту тему с родителями, потому что папа мой, как известно, тоже пьет антидепрессанты, но мама сказала, что, мол, одного психа в семье и так хватает. обожаю эту женщину. а еще они вдвоем стали пугать меня тем, что из-за этого попрут из универа, хотя я вроде как не собиралась никуда ложиться и у меня не шизофрения (надеюсь).

мне снова очень стыдно оставлять этот пост, но я себе пересилю, потому что чувствую, что это надо сделать. даже если это похоже на нытье, пусть. просто отсыпьте мне немного добра. мне его правда не хватает сейчас.

01:23 

играю в uncharted 4. дико горит из-за эгоизма сэма.

я допускаю мысль, что у меня комплекс старшей сестры, и я слишком повернута на том, чтобы старшие помогали и защищали младших. меня так с детства учили, поэтому я не могу допустить мысли, что когда-нибудь стану взваливать свои проблемы на свою сестру, подвергать ее опасности из-за своих же проблем и вести себя как эгоистичный мудак. для примера: два года назад мы с ней ездили в питер, а поскольку она девочка общительная, у нее друзей до кучи, вот она и пошла вечерком на площадь восстания встретиться с ними. прошел час и мне приспичило ей позвонить и спросить, где она и когда будет. она не отвечала на телефон. я сидела на измене, набирала каждую свободную секунду, но без толку, она не отвечает. я подняла на уши всех: писала ее друзьям в вк с просьбой дать номер тех чуваков, с которыми она гуляла, если есть, звонила, кому знала, даже моему на тот момент партнеру позвонила и долго рыдала в трубку, потому что, блин, что делать в такой ситуации. прошел еще час, ничего путного я так и не смогла сделать, она по-прежнему не отвечала, и я решила выйти на ее поиски сама. лол. и тут она звонит мне и говорит, что не слышала. я в тот момент пережила весь спектр доступных эмоций. и я это пишу не для того, чтобы сказать, мол, посмотрите, какая я охуенная старшая сестра. я просто не могу представить, как можно подвергнуть опасности того, о ком ты с детства заботился?

я дико предвзята скорее всего, но сэм меня порой выбешивает. ты просидел 15 лет в тюрьме, делал вялые попытки связаться с братом, побратался с местным наркобароном, который тебя подставил и теперь требует либо твою жопу, либо деньги. что ты делаешь? бежишь к младшему брату, появляясь у того на пороге ни с того, ни с сего, подвергая риску его жизнь и жизнь его семьи. ты не заботишься о предосторожностях, ты не думаешь о том, а всрался ли ты брату вообще после стольких лет. и я как бы понимаю, семья и все дела, да и нейт умеет за себя постоять, но как? почему хотя бы не сделать это более аккуратно, а не так, что с бухты-барахты, здравствуйте, вот он я, давай мне помогай, рискуя своей жизнью.

и чем дальше, тем больше сэм раскрывается как инфантильный и эгоистичный мудак, которому вообще срать на то, чем жертвует нейт для того, чтобы спасти его зад, чем он рискует, как он рискует. ему плевать, он все воспринимает как веселенькое такое приключение. подумаешь, нейт посрался с женой из-за него. подумаешь, завязал с обычной жизнью. подумаешь, его в любой момент могут подстрелить и посадить в тюрьму. просто горит. полыхает аж.

господь, я надеюсь, к концу игры нати дог даруют сэму мозги, и все закончится ок и хорошо.

@темы: unchatred 4, games

главная